やっぱ好きやなぁ、って会う度に思う。


あたしが人一倍

意地っ張りで
強がりなのに

あのひとの前ではどうもそうはいかなくて


でも、(表面的には）怒ることもなく
ほとんど全部を受け止めてくれる。


あぁ、イラってしてるなって思うこともあるけど。



今はまだ大好きみたいです。

なんだかんだ言っても
あたしはあの場所が好き

違和感とか
違和感とか
違和感とか

たまにあるけど。



嫌だ、と思う自分が嫌だ。

でも、好き嫌いは簡単には変わらんよ…


態度に出ちゃうのは自分でもアカンと思う。






あそこに居るはずなのはあたしだ、なんて思わない
そこまで首突っ込むと大変だもの←

ただ、なんだろう



そう

上から見下ろされてるような
そんな感じがするの





あぁ、だめだなあたし

一緒にいたあとの
ひとりが
ものすごく　寂しくて　怖くて

それぞれの家に帰らなきゃいけないことは
百も承知なのに


ずっとなれ合っていくことなんて
無意味だって思うけど

少し弱ったあたしには
なによりも　あのこが必要で

隣で寝ているだけで
落ち着けて
荒れてた心が鎮まる


いなくなったら
ほんとうに壊れる

だから
できればずっと　傍に居て欲しいと思う




優先順位は

仕事と家族の次くらいで。


わがままかもしれないけど
これがあたしの本音。





ゆっくり過ごせるお盆まで
心穏やかでいたい

たぶん無理なんだろうけど（笑

あたしに必要なものは


あれと

あれ


だけなのかもしれない





今は

よさこい


は入れられない





久しぶりにみくしーの日記を全部消した。




なるべくなら


マイナスな感情はココで吐き出そう





ここなら

見ている人は少ない




あたしだけのお城









やっぱりあたしはひとりなの

ひとりになりたくなくたって

どうしてもひとりになるの



もう　消えてしまえばいい







独りよがりだってことは自分が一番解ってる

やっぱり、あたしなんていらないんじゃない

ひとは

必要とされなくなったら終わりだとおもうの





ほんとうに


いらないならすてて

あたしなんかいらないんじゃないかと思う。

あのこも

あのこも

きっと。


口だけ、だなんて思わないけど

仕方のないことなんだけど

いらないなら

必要、とか言うな。



あの場所でも

あたしはいらない





もう





すずふぇすも



こいやも




全部嫌だ

あたしの声は届いているのだろうか

大切な人に



結局ひとはひとりなのだから

できれば傍にいてあげたい


それで少しでも楽になるのなら





孤独だなんて思わないで

あのときのあたしの涙はなんだったんだろうか

気持ちが変化した。


恋愛感情から愛情になったのかなって。

ふっとした瞬間に変わった。

二人が同じ瞬間を迎えたあとに込み上げてきた感情。


大好き、じゃ足りない感情。



もう愛しくて愛しくて。



なにがどうかわったのかはわからないけど

確実に変わった

わがまましか言えない
我慢もできない
泣いてばっかり
負担にしかならない

そんなこ
いらんやろ？


あたしとの時間より
自主練を優先された

ほとんど会えやん状態やのに
なんでかな

なんであたしに会いに来る、って選択肢がないんやろ？



それはつまり

練習＞あたし



比べても仕方のないことかもしれんけど
この状況は比べてしまう


会えやんの、辛いって言ってたのは嘘やったん？


君の中の優先順位はどうなってるん？



仕事の都合なんは仕方ない。
それなら　その次に優先することは何？

練習？
バイト？

あたしってゆう選択肢はないの？




結局
あたしなんかおらんでもいいんやろ？

好きなところ
嫌いなところ

よくわかんない


好きなところ…
あたしをおもってくれるとこ
　じゃぁ、おもってくれなくなったら嫌いになるのかというと
　それは違う。

嫌いなところ…
優しいけどきがきかないとこ

あ、これはあたりか（笑



好きなところは具体的にはわかんない
嫌いなところは具体的にしか言えない




やっぱり全部ひっくるめて好きなんだ