会えると思ってて会えなくなるのって

すごく悲しい

あのこは明日、って言ってたけど

きっと明日も残業やろ？


で、来週の火曜日まで我慢？？




我慢せなあかんのわかっとるけど辛い・・・。

正直まだしんどい。。

事故で結構ストレスかかったみたいで

身体は大丈夫なんやけど、

精神的に少し参ってる



しんどい

新しい場所にアシを踏み入れてみました。

まぁ、、

友達と彼氏のいる場所やけど。。

甘えがないって言えば嘘になるけど

あたしはあのことは違う、と思いたい（笑



そんなわけで

もとのところにも行きつつ新境地開拓しております。


んでもって、昨日事故しました。

車対車で1ヶ月の新車は残念なことに。

大した怪我がなかったのが幸い。

あたしのラパン・・・。

修理されて帰ってくるのか

新しいこがくるのかはわかりませんが。。


あしがなくて非常に不便です。

好きすぎるんだと思う。

あんなこと、ほんとうに久しぶりで。

誰かのことを「いやだ」って思ったのも久しぶりで。

嫉妬とかじゃなくて　どうしようもなく怖かった。

急激に仲良くなるのは　見ていてはらはらする。

急激に仲良くなる→好きになりやすい　ってゆぅ図式があたしの中にあるから。。


前からの子はそんなに気にはならないけど。

もう無理！ってなってしまった。

「信用してほしい」って言われたけど。

あのこが君を好きになるのもアタシ嫌なんだよ。

まぁ、ないとは思うけど。

反対とかもっと嫌やし。

今振られたら　あたし多分死ねる。



それくらい君はあたしには必要な人で

好きな人。



こーゆーの、重い、ってゆぅんかな。。。

居場所事件・・・懐かしいなぁ。
1年くらい前ダムで流行ったやつ（笑

今日はその話しじゃなくて。

もう、学校での居場所はないと思った。
仲良くしてくれる子たちもいて、その子たちのことは大好きなんだけど
人間関係自体が怖くなってる。

人と関係をもつのが怖い。

一匹狼の寂しがり。


ほんとうはすごく人見知りする。
ほんとうはすごく寂しがり。


あたしってそんな人間。


人の輪に入るのも苦手。

あたしってそんな人間。




自分がよくわかってる。




だから、ひとりでいる子にはわりと声をかけれるんだ。
寂しいの、解るから。
入っていけないの、解るから。




人を笑顔にできる、そんなひとになりたいのに。

みなさん病む時期なんでしょうか？

まぁ、放っとけば治まるやろ。

と思いつつ。やっぱり心配にはなるよね、うん。

なんだかんだいいつつ

大切な人たちだもの。


お花見をすることなく桜が散ってますね。

寂しー


ちなみに会えない日々が続いております。

いや、日曜日会ったけどね

無性に会いたいｗ

喧嘩したあとは会いたくて仕方なくなるんよな。

我慢してるけど。

最近メールも放置され気味やしさー

寂しいよ


腹いせに朝来たメールを夕方に返したけど

効果なしでした。。

やっぱり男の子はなにも考えてないね。←


この土日も全く会えないので。

来週の土日もバイトやらイベントやらで。

二人でゆっくりー・・・は無理やなぁ。。

最近疲れること多いから　余計しんどいんよな。



また愚痴っぽくなってしまったなぁ。。




さっき、久々にウィルコム使った（笑

可愛い女の子と話せて元気もろたｗｗｗ

ウィルコム解約が惜しくなってきた（笑

学校が始まりましたー

今日は中休み。

3年の春学期は水曜日と金曜日やすみ♪


月曜日は初ゼミ。

しんどかった。

普通に喋れたりする子は居るんやけど。

1年のときにトラブった子が居って・・・。


怖い。

また1年の繰り返しになるんじゃないか。


正直あたしからは歩み寄れやん。

怖いもん。

挨拶もしやんのやに。

怖い怖い怖い



どうしよう

もう辞めたい

金曜日は久々に練習ー☆
初らぱ号でｗ

んー・・・正直全っっ然楽しくなかった。
別に振りの補正が嫌やったわけじゃないよ。
補正してキレイに見えるのは嬉しいことやん。

でも、雰囲気がすごい嫌やった。
・・・周りのね。

グダるの嫌、って言ってた人がグダってる。
ある程度きちんとやってたうちらの見えるトコでぐだるなｗ
別に、けじめつけてやってるならそんなに問題ないけど
けじめのけの字もないやろ。

なんで、練習きて踊ってない人に何もいわんの？
体調悪いとかちゃうやろ。
ある程度技術があるからって何も言わんのはおかしいやろ。

ってことを思った。
練習終わって言おうと思ったら
代表なんか違う人らと真剣そうな話してたから断念。。。。

安濃津でやめよかな。
よさこい。



次の日　土曜日。

10時にあたしんちに来るはず。。
10時半になっても11時になっても連絡すらなし。
家まで行ったけど応答なし。
暇つぶしに本屋行って
お昼ご飯食べて買った文庫本読み終わる頃に電話。

14時半。

はい寝坊


ヤツの家の近くにおったからそのまま行って。
大泣き。
腹立つより先に悲しかった。

あたしな、
前の日、帰る前に「早く帰りなよ」っていったん。
疲れてるの知ってたし。なんとなく嫌な予感したから。
それにもかかわらず　やつは練習後　ご飯食べにいって３時帰宅

あたしをなんやとおもっとるんさ
仕事のためには早く帰れて
あたしのためにはそれはできやんの

仕事とあたしを比べてるんじゃないよ

どっちが大事かなんて別にどうでもいい。
ただ、もっとあたしのことを考えて欲しかった。
仕事のない日ぐらい。
あたしとの予定をもっと大事にしてほしかった。

ほんとうに
かなしかったよ。

そんで17時にバイトのために帰宅。


日曜日はお互いバイト終わって16時前から
カー用品見てバイク用品みてご飯食べて帰宅。

ご飯は当然奢り。
これで許すなら安いやろ（笑

オムライスとスイーツ。


次の週末は会えないことがわかってるから
バイト三昧。
平日も厳しいな。
たえれるかな。笑



土曜日の一件は
どんだけ別れる！っていおうと思ったかわからん。
でも、やっぱり好きなんよな
あかんよな

あいつはあたしの生活の一部みたいになっとって。


あと、別れて、また０から恋愛するのが面倒やった。ほんとうに。



そんな週末。
もう学校も始まります。
もう3年。

将来のことを真剣に考えなきゃ。

前回の続き。

代表とはたまに
「ここよくない」とか話したりはします。
それなのに改善もなす。努力もなす。
別に包み隠さず、を求めてるわけじゃないけどさ
正味、まとめてる人たちがそんなんってアカンやろ
って思う。

もうアタシ自身が言っても仕方ない、て思ってしまってるのがあかんな。。

別に間違ってたら指摘は全然良いけど
ここまできたら
認知矯正（ポジティブに考えようとすること）は無理。
なんて、ちょと専門用語（笑


一番嫌なのは
純粋になれないアタシ自身。

旦那2号と電話で話してて。

うん。

真剣に
離れることを視野に入れた。

いる意味がわからない。
少人数なのにこの感じ。
内輪の中でもっと内輪。

気になることがあって聞いてみても
はぐらかされて終わり
そのことで盛り上がられても
疎外感しか持てない


新しいところへ行くのか
もうやめるのか
本当に離れるのか
まだ迷ってはいるけど。
代表に話すのは決意を固めてからにする。
・・・じゃないと丸め込まれて結局同じ事繰り返すから。

新しいところへ行くなら
たぶん三重じゃなくて愛知かな
やめるなら　踊ることをやめて見ることに徹するかな


こんなことを考えてると
自分子どもっぽいな、って思うけど。。
辛い思いをしてよさこいはしたくない。
楽しんで踊れないなら辞めた方がマシ。


1つ考えてるのがピアノに徹すること
ピアノいれたジャズバンドとか。
かっこいいｗ

まぁ、道は未知だってこと。

仕事？

遊び？


不安になるのはおかしいこと？

うたがってしまうのはおかしいこと？



1回嘘をつかれたら

そんなに簡単には信じれやんよ？


ほんとうに昔のことやけど

付き合った当初のことやけど


そのことは忘れられやんくて。



信じれやンあたしが悪いの？