車で聞いてたらなんか共感（笑


会えない

会いたい

今会いたい



仕事じゃ無理



強くならなきゃ







・・・むり






あいたい

なにがいやなのか

わかってる


さびしい

あのなかにいても

さびしい


だれのせいでもないから

だれのせいにもできないから



あたしは

だれかのためになってるのかなぁ

あのなかの

ひとりにでも

いないとさびしいって

おもわれてるのかな

ひつようとされてるのかな



わかんないから

さびしいんだ



あたしは

よくばりだから


だいすきなひと

ただひとりに

ひつようとされてるだけじゃ

たらないんだ


あたしがいるばしょ

ひつようとするばしょ

それぞれに

そうゆうひとが

いてほしい



いつからこんなに

貪欲になった




おやすみするのは

にげてるだけ

わかってるけど

わざわざ

そーゆーひとはいないって

かくにんしにいくようなこと

こわくてできない

久しぶりに旦那1号とﾒｾで話してて解った。


あたし悩んでたんやなぁって。

よさこいのことで悩んでた。

踊りの「なにを」悩んでるのか

「どうして」悩んでるのかわからんけど

とにかくしんどい。

辛いの。


気の持ちようとか

ポジティブに！とか

もう言われたくない。

そんなこと出来ることならやってる。

今まで何万回もやろうとした。

それでもできやんだことを

他人に言われてできるわけがない。


だから　話さない

ここで書いたら一緒かな？

ミクシーには書かんけど。



なにがしんどいのか

どうしてしんどいのか

誰か教えて

独り暮らししたい。

三重でｗ

名古屋じゃなくて。


そうすれば今みたいに時間に制限されることもなくなる。

親に気を遣うこともなくなる。


自分の責任で生活してみたい。

料理も掃除も洗濯もお金の管理も。


学生のうちはお金ないから無理なのわかってるけどね。

変なコメント多くて嫌になるね、最近。


喧嘩喧嘩ー

わっしょい。

あたしが悪いのかなぁ

過失割合１００ではないと思うけど？

22日ってさー

記念日なんだよ

バイト入れてたけど無理言って短くしてもらったんだよ

あのこが不満そうな顔をするから。

それをあとから予定入れるとかどうなの・

しかも練習・・・。


中途半端にあったら寂しいやんか

会ったあと、予定があるなら楽しくていいかもしれん。

あたしはどうなるの？

寂しいまま独り？

9ヶ月って中途半端な記念日やけど

初めて、記念日一緒に居りたいって思える人やったのにさ。


あたしのことが優先、って言ってくれたのは嘘やったんか。


仕事も踊りも我慢するつもりやったけど。

今回は我慢できやん。

マジで休め、って思ってしまう。


仕事が忙しいのは仕方ないさ

それで会えやンのは仕方ないさ

もとからわかってたなら理解するさ我慢するさ


あたしの気持ちはどうなる？




しんどい。







でも、離れられやン。

もう病気やな。






土曜日にならんといて。

見送る寂しさはもう嫌や。

いつも夜見送るのとはわけがちがう。

来週もすれ違い満開。

会えるのは日曜日？


さくよさはしんどいのでお休み。

京都行きたいけど　たぶん心が折れる。

まぁ　ダム活動少しお休みですな。

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浜松から帰還☆

最初は出ることさえ迷ってたけど
出てよかった！
やっぱり楽しかった。

百笑見れたから満足（笑

情熱祭、さくよさはお休みかな。
しばらく離れるのもありかな。
辞めることは絶対ないけど。

少しうちこみたいこともあるし。。

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土曜、日曜と浜松行ってきます☆☆

終わったら稼ぐぞーーー。


とりあえず、土日頑張るぞー。

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色んな矛盾にぶち当たる。


好きなのに
すごいって思いたいのに

プライドがどうも邪魔をする。

恋愛だけじゃなく。


あたしってこんなに嫌な人間だったっけ？
すごいことはすごい
前はそんな人間だったような気がする・・・だけ？

自分が嫌

したわけじゃないですよー

されたわけでもないですよー


ただ

少し揺れた　orz

会ってなかったからかもしれないけど。。

あのこに揺れるなんて自分でもビックリ・・・。


でも、ボードから帰ってきて

一週間ぶりに彼氏にあって

一緒にいたら

あのこのことなんて忘れるんじゃないかと思った

でも時々頭を掠めて


でも、きっと一時の迷いなんだと思う。

彼のことを大好きなことに変わりはない。

居なくなる、って考えただけで涙が出そうになる。


たぶん

刺激に飢えてるんだろね（笑

今月で9ヶ月

こんなに長いの、初めてだもの。

最近、よく結婚の話をします。

親と（笑


あたしは今の人と結婚してもいいかなーって思ってます（＊●´З｀●）

したい！とか断言はできやんけどさ。

でもよく考えたら

結婚なんてあと5年は先なんだよね

卒業して

就職して

社会人になって・・・

付き合ってるのかな・・・

5年

長すぎた春、とか言って別れてたら嫌だな


今、こどもができたら。も、よく考えます。

さすがにこれは親とは話せない（笑

産みたいけど産めない、これが現実だなーって思う。

1年休学して、、

とか考えてみたりもするけど

よくよく考えればあたしは奨学金をもらっているわけで・・・。

赤ちゃん、殺すしかないんだよな、って思う。

でも、ほんとうにもしもの話。

赤ちゃんできたら結婚してくれるらしいですｗ

腹くくるらしいです。

嬉しい言葉です。


お互いが傷つかないために

一人の人間の命を奪わないように


なんて考えたりしちゃいました。笑

大切なのは
あのこだけじゃないよ

キューピーが好きな貴方のことも
普段は会えない都会にいる貴方のことも
心配して時々コメントを残してくれる貴方のことも

すごくすごく大事。
ただ、あたしはそうゆうのを表に出すのが苦手で。
今は自分のことでもいっぱいいっぱいで。。
ただの言い訳になってしまうのかもしれないけれど。。

正直、踏み込むのが怖いの。
踏み込むことで傷つけることもあると思う。
でも、踏み込まないとわからない・・・。
そんな葛藤もあるんです。

こまめにメールもしないし
電話だってしないけど
心配してます。
幸せになって欲しい、って思ってます。。

ブログだって、2日に1回は見てるんだよｗ


あのこのことは
ほんとうに大事だけど
やっぱり誰が1番とかってわからないくらい大事。

忘れないで。

泣いてしまったー

ベッドのなかでー


笑



嬉しくて

幸せで



お陰で化粧とれたよ・・・



って、今日の話ではないですよ。

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