一方通行なんじゃないかと

誰かに話せば
「そんなことない」って叱られるのかもしれない
「甘い」って叱られるのかもしれない
「贅沢だ」って呆れられるかもしれない

でも不安なの
必要としてるのはあたしだけなんじゃないか、って。
好きって思ってるのはあたしだけなんじゃないか、って。

本当はあたしのことなんてそんなに好きじゃないんじゃないかって。


逢っている間が幸せであればあるほど
逢えない間が不安になっていくの


ひとりの時間も大事だとは思うし大事にしたい。
けど、なんかなにかがかみ合わなくて
どうすればいいんだろうね、ほんとうに

メールが途切れると不安になる私は
異常なのでしょうか？

入っていくことのできない世界を不安に思う私は
異常なのでしょうか？

理解のあるふりをして無理をする
ひとからみたら馬鹿みたいかもしれないけど
それも必要だと思うのは私だけですか？


家族と仕事と友人関係には寛大でいられるのに
趣味となるとそうは簡単に割り切れないのは
私に問題があるからですか？

私と居ることより
飃〜FREEDOM〜で居ることを選ばれると
私はどうしても耐えれない
それだけは耐えれない
その時だけはプライドは捨てれてしまう
滑稽ですか？異常ですか？


あたしは何回あのこに言ったかな
それでも何回も繰り返すの
諦めるしかないんですか？
あたしが耐えるしかないんですか？
この前、割ったガラスの破片を見て
本気で切ることを考えてた
異常
そこまでしても
耐えなければいけない？
我慢しなければいけない？
きっともう1回あんなことがあれば
あたしはきっと
本当に
本当に
切ってしまうかもしれない

異常だと思われても
頷くしかない

完璧に依存しているのは解ってる
でも　正直依存できるものがあるのは幸せ
だと思う

普通の家庭に育った私だけど
頼れるのは自分だけでしかなかった
依存することを知らなかった
愛情に飢えてたわけでも
お金に困ってたわけでもないけれど

きっと一線を引かずに居れるのは
一部の友達を除いてあのこだけなんじゃないかと思う


だから必死になる
私のもとから飛んで行ってしまわないように

だから不安になる
いなくなったら私はどうなるのか

自分勝手でしかないのかもしれない


自由がなくなることは誰だって嫌なはず

だから
仕事も友達も家族も
私は割り切ってる

だから　せめて
同じ空間の飃〜FREEDOM〜だけは
私抜きで笑ってなんかいないで
私のわからない話をしないで
私を独りにしないで


やっぱり異常なんでしょう？

昨日で半年。
未知の領域突入。

前は半年まであと数日ってとこで別れたからな(ﾟ∀ﾟ)
ってことで、昨日突入したわけじゃないんですよね。
どうでもいいか。



てゆか、
ｲﾗｲﾗす　る

原因はわかってる。

あのこー
彼氏じゃないよ

あのこ

もういやだ



あたしが消えていなくなればいいのか？
そうゆう問題でもないでしょう？

気にすることでもないとはおもうけど
なんか気になる。いやだ。



あー　

意味わかんねぇ

あのこと比べて

あたしはまだマシ・・・

なんて、なんて不幸せなんだろう。


でも、実際そうでもしなきゃ

保ってられないときはあったりする


羨ましく思っても、優越感に浸っても

幸せにはなれないことは解ってるのにね



矛盾だらけの人生

かつての人が言っていた

「一緒に居るのに寂しい」

は、やっぱりわかりません。


一緒に居れれば安心するし

一緒に居れれば幸せだって感じれる



別に解りたくもないけれど

激しい日々を送っております。


とりあえず、旦那様（二号・笑）とはもう大丈夫。
だと、思われ。

嫌なことを嫌、って言えるようになったし。

やっぱり、3の倍数のジンクスは何かとあるみたい。
本気で別れようかな、とも思ったこともあったし。

ただ、あの人を怒らすときっと、いや、絶対に
とんでもなく恐ろしいと思うから
色々自制はしていこうと思ってる。


あー

やっぱり難しい



男と女は違いすぎる。



って、つくづく思う。

死んでしまってもいいかな

またケンカ。

最近ずっとやわ。

原因作ったんはあっちやけど。

ふっかけたんはアタシやけど。


もうこんなん嫌やわ



早く二人で逢いたいのに

今日も無理

明日も無理

明後日も　その次も　そのまた次も


土曜日まで無理



また、ケンカの原因出てきそうやん

また、ケンカしてしまいそうやん


もういややのに


言いたいこと言ったから

これで終わりにしたいのに



もういやや



ケンカなんてしたくない

もう泣きたくない



我慢しとんのはあのこだけじゃないのに

あたしだっていっぱい我慢しとるのに



あたしだって我慢しとるってこと、解ってない。

きっと

あたしがあのこの我慢を解らんのと一緒なんやろな。。



ほんっと嫌

はやくあいたい

ご機嫌ななめ。

あのこが来てくれたときも。


帰るっていったときも。



もう嫌やわ



なんでもっと理解のあるこになれやんのやろ



なんでもっと我慢できるこになれやんのやろ



あのこに考えさせてしまってる




最低

土曜日の夜は大混乱でした。

みくしーの日記を全部消し

アロマポットを粉々に割り（もともと若干割れてたけど）

気が付いたらアロマポットの破片を握りしめてた。

死んでしまおうかと、本気で思った。

それくらいの大混乱。


5年ぶりに大泣き。マジで大泣き。

5年前にあの人に振られたとき並に泣いた。


電話口で泣きじゃくった。



結局は泣き疲れて寝た。

結局はずっとずっと独りやった。




あたしは独りなんや、って。

こんなんになってもあのこからはメールも来ない。

ましてや心配して来てくれるなんて

ほんの少しでも思った自分が惨めで情けなくて


殺してしまいたかった。





あたしより

あのこらと居る方が大事なんや、って。




比べるものじゃないのは百も承知で言うけどさ。




あのこが居るのが

同じチームの人間ってゆうのがほんと嫌やった。

他チームとか会社の人とか高校の同級生とか。

そんなんならまだ救われたのに。





わがままやって

自分勝手やって

罵倒されても

否定されても

呆れられても


無理なもんは無理やわ




同じチームの人間と居るならアタシと居て。

そのほかなら我慢するから・・・。




指をくわえて見てるだけの惨めさは

味わったことのある人間にしかわからんもの。




今はいらだちとむなしさだけ。

見失ったら消えそうで。

風が吹いたら消えそうで。


怖いんだ

不安なんだ


いつからこんなに臆病になったんかな


安心できるのは

あのこの体温を感じているときだけ

メールの返事がこない･･･

メールの返事が遅い･･･


慣れてきて

どうでもよくなってきたんかな


もう今月で半年だもんね

こんなのも慣れていかなきゃいけないの？

こんなのが普通なの？

諦めなきゃいけないの？





だめだ

あたし不安定すぎる

あたし普通じゃない



しんどい

しんどい

しんどい




仕事が大変なのは知ってるから

逢いたい　なんて言わない

でも　逢えないなら

メールとか電話でしか

あのこと繋がっていられるものはないの


わがままだってことも

自分勝手だってこともわかってるよ

でも、どうにもならないの



どうしようもなく不安なんだよ

前の日記で信じるって言ったけど

やっぱり難しい。


疑ってるわけじゃなくってさ



もうわかんないの

なにもかも



簡単なのかもしれないけど

あたしにはそれが一番わかんなくて



もやもやもやもや



最近ずっと晴れないでいる。




誰と居ても
誰と居なくても



ちゃんと笑えるのに
すぐにすっと冷めてしまう




自分がいちばんわからんよ

あのこがあたしの一番。

四六時中、あのこのことを考えてるわけじゃないけど
ふとしたときに思い出すの。
精神的に不安定でも、あのこは受け止めてくれる。
傍にいてくれるだけで落ち着く。


あのこがどう思っていようと・・・
なんて強くはなれないけど


やっぱりあたしがあのこを好きでいる限り
信じなきゃだめなんやんな



今日解ったこと。

うちらには
倦怠期の代わりに「不安」が来るみたい。

そういえば3ヶ月の前後も若干不安定やったりしたのを思い出した。



でも、浮き沈みが激しいのは当分続きそう。。。

けっきょくあたしは
あのこのいちばんでもなんでもないんやん

だれかのいちばんになろうなんて
あたしにできるはずがないんやん

だいじょうぶなはずないやん
ふあんっていったやん

うそつき




かなしさとむなしさで死んでしまえる