おふろ。に入る。

身体をキレイにするのと一緒に

もやもやも洗い流す。



少しはマシになる。



あたしの気分の換え方。




＋＋＋



やっぱり期待しちゃうんだよ

会いに来てくれるのかな、って。



期待せずにいられないの


勝手に期待して

勝手に凹んで

どんだけ自分勝手なんだよ


我慢、って言われるのが凄い嫌



こんなに会いたいなんてヘンなんかな

たった3日会えやんだけやのにな


前は平気やったのにな


・・・今日は会えると思ってたから余計、なんかな。



会いたい

メールが来なくて不安
会いたいといつも思う
好きって言う
好きって言われたい
終わりが考えられない
終わりなんて考えたくない
お揃いが嬉しい
いっぱい色んなトコ行きたい
何ヶ月も先の約束をする
リングだって重くない
少しなら束縛されたい
やきもちをやいてほしい
どんだけクサイ言葉でも嬉しい
やきもちをやく
手を繋いで歩きたい


思いつくだけでこれだけの変化
多分もっときっと変化してる。



今は一番最初に書いた変化に苦しんでる。
メールなんて都合の良いときでいい。って思ってた。
いや、今も思ってる。
でも、連絡はほしいの。

あーもー

くるしぃ。。

27日土曜日。
バイト終わって
たかおき宅へ。
目的は鍋と衣装。


ま、結局居たのは30分だけやったけど。
もっと居りたかったけど
あのこがあたしんちに来るっていうもんやから。。
たかおきんちに来てもらってもいいかと思ったけどやめた。

…あのこがおったから。

絶対に気にしてしまうから。
あのこにも気を遣わせてしまう。
彼氏にも気を遣わせてしまう
良いことなしやもん。


明日、じゃなくて今日。
愛知へ行くらしい。
もういっこのちーむの女の人と遊ぶんですって。
いや。
あんま気になってないけど。笑

若干程度（笑

風がなかったらバイクで行くらしい。
…強風希望で。
免許取りたてでそんな長距離…
心配で心配でバイトどころじゃなくなりそぉ。。
事故の心配しかしてないｗ

とりあえず事故らず帰ってきて…

やっぱり人に期待なんかしたらあかんとおもう。

自分が傷つくだけ。

勝手に期待して勝手に傷ついて

自分勝手にもほどがある。

そんなの疲れる。



そう思ってきた。



でも、今の彼氏に会ってから

期待してもいいかな、って。

少しなら･･･　って。


でも、やっぱり期待は身を滅ぼすだけ。

疲れるだけ。



ただ、あのこだけにだけは期待する癖がついてしまった。

この4ヶ月間で。

だから、今から

その癖を抜いていこうと思う。


何があっても

「仕方ない」で済ます。

諦める。


よく言えば　「受け入れる」




まぁ、難しいとは思うけどね。


なんかもう「諦める」ってことに抵抗はないかな。




あ、人生は諦めてませんよ（ﾟ∀ﾟ）笑

嘘になるなら
明日 なんて軽々しく言うな

あんたのことばだけは
期待せずにはおれやんのに

もっと考えろ

メールが返ってこやんと思ったら
バイクで走ってた、て。

明日の予定、曖昧なままで
どーしたらいいかもわからんだ

だから嫌やったんやわ


こーなることわかっとった。
バイクに夢中で放っとかれるのなんて目に見えてた。
むかつく
かなしい

これからもこーゆーのが増えるかと思うとめっちゃ嫌。




あーもー泣けてくるわ。






でも、あいつの楽しそうな声　聞くとなんも言えやん。
楽しみは奪いたくない。
でも、放っておかれるのも嫌。

鬱




間違っても

バイクとあたし

どっちが大事なん


なんて聞きませんが。



間違ったら聞きそうやな。


ストレス溜まる。








泣いて意思表示なんてかっこわるい。

まだまだ見せれてない部分がある

て、言われたー。
そんなんわかってたよ。
わがまま言っても何も言わず聞いてくれて
泣いて困らせても何も言わずに抱きしめてくれて
不満がないはずがないとずーと思てた。
言いたいことだっていっぱいあるはず。

もー
ちゃんと言えさー
あたしだって受け止めたいんよ
言われたときは　消化できやんかもしれんけどさ
ちゃんと冷静に考えれば消化できると思うの
底辺に「好き」って気持ちがあるから
きっと大丈夫やと思うの

もっと信じてほしーなぁ




ってな事を言ってやります。



あ、ばぁば

お願いします

そろそろあのこから自立せなかんと思った。
今は依存してしまってるからなぁ。。

なんか趣味が欲しい。
誰かとわいわいできる楽しいモノ。
よさこいもそうやけど…。

ピアノも読書も一人で楽しむモノ。

なんかなぁ・・・。
あのこにバイクの世界があるように
あたしにも何かほしい。
じゃないとあたし潰れてしまう。
こんな考え方はおかしいのかもしれやんけど。


あのこが誰かとおるときに
あたし一人で寂しくおるなんて嫌


潰れる

四ヶ月。

早いといえば早いし
遅いといえば遅い

…毎回言ってるな（笑



あのね
めっちゃ嬉しかった。
あんな言葉
他の人が聞いたら
「無責任」って怒るかもしれない
呆れるかもしれない

でも、あたしは嬉しかった。
無責任だろーがなんだろーが
その気持ちが嬉しかった


同時に
あぁ、あたしらはまだ「恋」なんやなって
思った瞬間でもあったけど。
うちらはうちらのペースで
「愛」に変えていけたらいいな。
うちらはまだまだ子どもやから
きっと随分時間がかかるんやろなぁ
その間に「恋」が終わらんことを願う。笑

好きでいるのはあたしだけじゃない。

わかってるのに

なんでかなぁ

やっぱり不安になる


どれだけ好きって言ってもらっても

一緒にいないと不安になる



少し別のお話



あのこと付き合いだしてから

あたしの世界にいつもあのこがいる

嬉しいことやし幸せやけど

ちょっと怖い


あのこがおらんくなったら

あたしの世界はどうなるんやろか


少し前、

リアルにあのこが居なくなる夢を見たから

めっちゃ心配･･･

昨晩は久々のダム練
とある事情で１時間ほど遅刻

でもまぁ、ﾚﾎﾞ落としてもらえたし
ｻﾌﾟﾗｲｽﾞも踊れたし
AIRも踊れたし
アタシ的には満足

別のお話。

奇跡的にSOPHIAのライブに誘われた。
チケットが一枚余ってるんやて。
でも･･･リアルにお金ない
貯金して、ウィルコム代、ユーキャン代、ケータイ代
親に借りてるお金返して
旅行資金もちょっと残して
・・・いっぱいいっぱい
今回は諦めようかなぁ
明日までに返事しやんとあかんからなぁ。。

マジ迷う。

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アニメの題名らしい。
うん、おもしろいよね。


下の日記にコメントありがとう
そしてありがとう
バイトなかったらいったんやけどなぁ…。
また行く！！ｗ


日記でコメント返し失礼


男はなんにも考えてないんよね、結局。
まぁ、それが良い状態なんかもしれんけど。

でも、そうと解ってても考えてしまう。
それが女。
てゆーか、あたし。

あのこはマイナスなことはあんまり口にしやんからなぁ。
それが心配でもあり不安でもあり不満でもある。
もっとぶつけてきてくれてもいいのになぁ。。

なんかもうやだ

最近の不調は
あのこのこともあるけど
家のこともある

母親がキツイのはわかる

でも
だからって
なんであたしにしわ寄せがくる必要があるの？
家族やから？
あのこの姉やから？
もうしんどいよ
あのこのために何かしたって仕方ない
それを当たり前やと思ってる子には
何もしたくない
何も解ってない

母親の機嫌が悪いのも
父親の機嫌が悪いのも
全部弟が原因やのに
ほぼ全部あたしに向かうのはなんで？

わけわからん

もういやや

どんどん欲張りになってる。


連絡が欲しい
声が聞きたい
会いたい
触れたい
一緒に居たい


限度を知らない


付き合い始めたときは
「まだ期間が短いから」って思ってたけど
そんなことないな
もうすぐで4ヶ月やけど
前以上に欲張りになってる



あのこはどうなんだろう



あたしは
もう「好き」じゃ足りなくなってきてる。
そんな気がする。

昨日きちんと話した。
どーゆー経緯でそうなったのか、も聞いた。
やっぱり話さんとあかんな、って思った。

結局はすれ違いやった。
ま、元通り。
よかったよかった

で、「あの子だけはどーしても・・・・」
ってゆーのも言った。
言うべきじゃないと思ってたけど
これからまたこんなことがあったら嫌やし。
わがままじゃない、って言ってくれた。
むしろ、今まで黙ってたこと怒られた。

この人で良かった。って
改めて思いました。

以上っっ。

危機。
危機でしかない。

自分の蒔いた種やけど。

怒らせたかな。
呆れさせたかな。

ここ3日、泣いてばっかやわ。
眼腫れていつにもましてぶっさいくやし。

もーいや
ちょーふあん
こんなにすきやのになぁ

伝わってないんかなぁ

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なんでなん
なんであのこと遊びに行くん

他の誰より
あのこは嫌

考えただけで
涙が出てくる

なんで？
あたしが遊びに行ったから？
なんで？
なんでそんなタイミング良いん？

疑ってるんじゃないよ。

そんなにあのこはいいの？
あたしは
あのこみたいにスタイル良くないよ
ヒトを引き付ける力も
魅力も
なんもないよ

そんなにあのこがいいなら
あのこと付き合えばいいやん

…てゆうのは考えぶっとびすぎやけど(´Д｀;)

なんでメールしてこやんの？
あたしが怒ってると思ったから？
それなら尚更連絡するべきじゃないの？
今何してん？
今誰と居てるん？

一人で電車乗ってると
妄想ばっかり膨らんで
涙目に浮かべてバカみたい。

あのこだけは本当に嫌

言いたくても言えやん

助けて

ママ
パパ
おばあちゃん
妹
おじさん
おばさん
従兄弟（二人


今まで会ったあのこの親戚・家族。
なんかすげぇ。。

昨日と今日　仕事帰りにうち来てくれた
いや、今までも週２くらいのペースで仕事帰りに来てくれてたけど。

昨日と今日は特別。
今週めっちゃ忙しくて。
仕事終わるの22時とかそんなん。
朝もいつも早かったりするのに。
それでも来てくれた。
30分くらいしか一緒には居れやんのやけど。
若干、余計に寂しくなってしまったりもするけど。

来てくれることが嬉しいから
ま、可愛く（きもく？ｗ）だだこねる程度で（笑


あのこが帰ったあとの部屋は
寂しくて寒くって広い。


ゆっくり合いたいけど
今週末はお互いに忙しい。。
来週も忙しい。。

時間気にせずにゆっくりしたいな。
ゆっくり喋りたいな。
許されるなら隣で眠りたい。

「不満」じゃないけどね・
言うなれば「望み」

「会いたい」とは思うけど
「会えやんくて不満」にはならん。
寂しくはなるけど
仕事が理由なら怒りも不満もない。
あたしはそんなあのこを好きになったんやから。


時間ができたら
あのこの仕事が落ち着いたら
ゆっくりゆっくり話そう。
あたしの気持ち。
今までのこと。
これからのこと。
楽しい予定のことも。



安心して帰れる場所になりたいから。

怖い
怖い
怖い


あたしの知ってる世界に
知らない世界が出来ていく


だめ


素直に背中を押してあげられない
本当に知らない世界に踏み込んで行くなら
いくらでも背中押せるのに
支えになれるのに
笑顔で話を聞いてあげれるのに



あの世界に行くあなたの背中は押せない
あたしの知ってる知らない世界で
どんなことを思って
どんなことを話して
どんなふうに笑って
どんなふうに一生懸命になるの？
離れていきそうで怖い
あたしの知ることのできない貴方を
受け入れる大きさも強さもあたしは持ってないよ


行っちゃやだ
行かないで



こんなこと言えなくて
一人で
ひとりで
独りで
キーボードを叩くことしかできない
あなたの見ないこのブログで
こんなことを書いたって仕方ないって解ってるのに
こんなことしか
あたしはできない



怖い

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なんかいらいらしたん
なんかなんか・・・
一緒に居るのがしんどかった

マイナスな面をいややと思うのは
当たり前やと思うけど
それをちゃんと受け入れていくのは
難しい
なんでも笑って許したいのに
なんでできやんのやろ

自分勝手すぎるわ


あたしにも悪い面があるのはわかってるし
あのこだって我慢したりしてると思う
でも、やっぱりわからんから
「あたしだけ」ってゆう気持ちになってしまう。
一番あかんことやのに
やってしまう

口には出したらあかん、って最低のラインは
超えれやん
けど　何かしゃべったら言ってしまいそうで
無口になって
結果　気使わせて
もう最悪やん



いやや
あたし最低や
最悪の彼女や

今日はお祭りの前夜祭。
行きませんでした。。
体調が思わしくなくて。

で、ヤツが充電しにきてくれた。

昨日の夜はやばかったからなぁ。
泣いて泣いて
寝れやんくて
寝れたと思ったらうなされて起きるし
そんな状態を心配して今日は来てくれた。

けど
来てくれたときあたしは爆睡中
ヤツを家の前で待たせてしまった。
で、まさかのうちの両親＋あたしでお出迎え
車の中で寝てた（笑

で、まさかまさかで
一緒にご飯食べることに…。
なんか面白かった



で、あたしはやっと落ち着きました。
不安定なのには変わりはないけど…。
お薬って怖い



さて
明日明後日、頑張る

イライラする。

落ち着かん。

不安。


寂しい。

寂しい。



なんでなん

なんであたしこんなんなん



原因は多分体調のせいやと思うけど

無理

メール返ってこやんと不安って･･･
どうなん　アタシ。。

最近長い時間返事帰ってこやんとかなかったからなぁ。
たぶんダムの誰かと居るんやろけどさ
メールくらい返せるやん

こう思うのはヘンなんかな
こーゆーのが重くなるん？

会いたいって送ったのに
別に会えやンでもいいから
せめてメールだけでも返して欲しい･･･。

会いたいときは連絡ないとすごい不安定になってしまう。
どうにかせなあかん
でも、今は無理。。


もぉいやや。


旅行とか言って舞い上がってるんはあたしだけ？
虚しいわ。

振り覚えたーー
あとは躍り込みーー

もう練習行けやんから一人で頑張る

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結婚式に行ってきました
塾でお世話になっていた人の結婚式。
中３〜高校卒業まで生徒として。
去年は講師としてもお世話になった。

すごくすごく幸せそうだった。

その顔を見て　あたしは不覚にも泣きそうやった。
一目見ただけで泣きそうになるなんて･･･。

そしてやっぱり
結婚願望は更に更に強くなりました

正直、今すぐにでも
･･･・ちょっと本当（笑




あたしが結婚するのは
早くても大学卒業して、就職してから。


大学卒業までに2年半
長い。


今の彼と結婚したい！ってゆぅわけじゃないの。
別に他の人が良いとか、彼じゃだめってゆうんじゃなくて。
年単位で付き合うのがどうゆうものなのか解らないから
想像がつかない。

その時に横にいるのが彼だといいとは思ってる。
でも、何があるかわかんない。

あー
結婚したいなぁ。

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