あたしなんて死ねばいい

簡単に死ぬってことば使うなって怒る人おるけど




誰かの迷惑になる存在ならおらんでいい。

鬱陶しい存在ならおらんでいい。


あたしはそう思う。




あたしなんておらんほうがいい

あのこがあたしのいない世界に行くかもしれない。

世界ってゆーと大げさかもしれやんけど…。



あのこがそうしたいってゆーなら引き止めたくはない。

けど、正直うれしくない。

あんまりいってほしくない。



やりたいことはやってほしいのに。

邪魔したくないのに。


矛盾。



したいと思ってることを

応援できやんなんて


彼女失格や。。

頑張るって決めたはいいけど

やる気にならない（笑



予想外に疲れてる。

たった3日間学校行っただけやのに。

今からもっとキツイ日々やのに。

精神力なさすぎ。


精神と身体はほんとに繋がってるな、って感じる。

身体辛いときは心もしんどい。

心がしんどくなると身体に出る。

頭痛がいつもよりひどかったり。

胃が痛くなったり。

お腹壊したり。



なんか疲れた。


でも、今日は練習行くよ。

多分行って踊ったら元気になる気がする。

ばーばの顔も見たいし笑

大好きな彼がいて

大好きな仲間がいて


あたしはいったい何が不満なんやろ

あたしは何を求めてるんやろ

何が欲しいんやろ



幸せなはず

満たされてるはず



欲張りになりすぎてるんかな




あたし

もっと上手くなりたい

でも、どうしたらいいのかわからん

一人じゃ無理

でも、誰に頼ったらいいの

そもそも誰かに頼って良いの



どこまで人に頼ったらいいの

どこからひとりで頑張ればいいの





わかってる

あたし、人が怖い




それでも頑張らなきゃいけない。

頑張りたい。

やっっぱり学校は疲れる。

あたしの居場所じゃないな、って改めて思った。

友達が居ないんじゃないよ。

ただ、やっぱり一線引いてしまう。

怖い。

あの子達はあの子と違うって解ってるけど。

やっぱりあたしの居場所は三重にあるんだと思う。





その居場所もなんだか最近微妙なんやけど。





何が嫌

とか

何があった

わけじゃないけど

たまにすごく居心地が悪い。

みんなのことは大好きなのに。

あたしが変わったのかな。




もう

何を信じて良いのかわかんない。

22日で3ヶ月でした



あのこは休日出勤で17時まで仕事。

あたしはバイトのヘルプで20時半まで。



すれ違い





でも、来てくれた


会社終わってから送別会に行ってたみたいやったのに。





ｷｭ━.+ﾟ*(оﾟдﾟо)*ﾟ+.━ﾝ☆





でも、うちに来るなりあのこ爆睡




その間あたしは大学の夏課題




1時に起こして


おきやんくて


課題終わったのが2時過ぎで


とりあえずコンタクトだけ外させて寝かせた。笑







一晩中一緒に居ったの久しぶり


めっちゃ安心して寝れた





気が付いたら朝の10時




ママにカフェオレ二人分作ってもらって




とりあえず家に帰して



また昼過ぎから遊んだ





車の中で喋ってて


あたしが不安になるときがあるように


あのこも不安になるときがあって



あたしが不満をもつように

あのこも不満をもつときがある




聞けて良かった




だから

やっぱり不満は口に出すべきじゃないんやと思う




どーしても嫌ってことはきちんと伝えるけど。





3ヶ月って短いようですごい長い





きっと3ヶ月って相手に対して甘えが出て

不満が増える時期なんちゃうかな。




だから、ヤマってゆうんやと思う。





たまにはあんな真剣な話もいいな。


ほんとたまにでいいけど。





節目節目できちんとお互いを確かめ合っていきたいなー。





普段からしてたら重いし（笑





今日話して　治さなあかんとこも見つけたし。





うん。




なんか今日は良い感じで眠れそう。

全部全部


どうでもいい。




昨日思ったこと。



みんな、もっと周り見ようよ。





全部　それからじゃないの？





もー


いや

言葉をくれるのは嬉しいよ。


でも


何より


どんな言葉をくれるより


傍に居てほしい




何も喋んなくていいから


傍にいて欲しい




わがままかな

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変換めんどくて題名ローマ字（笑







やる気がおきやん


やらなあかんことくらいやればいいのに。



何かに悩んでるとか考えてるとか無いけど




なんか嫌や



モチベーションの問題やろか？







何もかもが嫌や







会いたい人にさえ


会わなくても良いと思ってしまうくらい







会いたいのは変わらんけど。











今会っても八つ当たりする気がする。



いわんくてもいいこと言ってしまいそう。



怖い




会う予定もないからいいけど。







はぁ。

よく頑張った

お疲れ様



どんな言葉もかけれなくてごめんね


何もしてあげられなくて

力になれなくて

ごめんね




かける言葉が見つからなくて


どんな言葉も

軽く思えて






辛かったらいつでも連絡してきて？


行けるときならいつでも行くから





悲しさ辛さはわかってあげられないかもしれない


きっと本当の意味で理解なんてできないと思う



でも、少しでも貴方の心が軽くなればって思うから



話を聞くことしか


傍に居ることしか


気に掛けることしか


できないけど

あのこにめっちゃ依存してる。


生活の中心があのこになってる。



こんなんあかん。



って、思う。



でも、実際


よさこいは共通に好きなことやし。


バイクの免許を取りたいのだって、去年の夏から思ってることやし。




これで成り立ってるから良いんかもしれんけど。。




アタシの場合、学校での世界がないからあかんのかも。

でも、今更作れやンしなぁ。

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某祭りのアレではありません。笑





金曜日、レジしてたら男の人が一人入ってきた。

ま、「いらっしゃいませー」て言うわな。



ちょっとして顔あげたらヤツがｗ



まーじビックリ。




練習行けやんから来てくれたんやと。





もー

嬉しいやんか



抱きついてちゅーしたい衝動に駆られたけど

仕事中やで我慢我慢（笑



嬉しかった。



好きやな、って実感した瞬間やった。



もーすぐで3ヶ月


魔の3ヶ月は大丈夫そうかな？


ま、何があるかわからんけど。。



こーゆー幸せな出来事を積み重ねていけば

多少のすれ違いやなんかはなんとかなる気がする。



ん、何が言いたいかわからんけどとりあえずこんな感じ。

帰っちゃやだ


明日も早いからそんなこと言えない






付き合いたての頃の「一緒にいたい」とは


ちょっと違うよーな。







依存しすぎかな






でも

ほかにない



安心して眠れるのはあのこの傍





ずっと傍にあるように




我慢も必要

あのこんちまで会いに行った。

会いに来ようとしてくれたみたいやったんやけど

まぁいろいろあって。笑


バイト終わってから会いに行った。

今回は迷わず行けたｗｗ

これでもう行ける（ﾟ∀ﾟ）



やっぱり一緒に居ると落ち着く

一緒に居っても苦にならん


不安があっても

隣に居ってくれれば安心できる


疲れてたって

抱きしめてくれれば疲労なんて感じやン



あのこにとって

あたしもそうであればと

切に願う

なんとなくわかった。

あたしが不安定な原因。

あのこでも、飃〜FREEDOM〜でもなかった。


家やった




弟が事故って。

こないだ退院してきた。

学校のこととか、色々あって。

母親も参ってる。

母親と父親の言い合いなんかしょっちゅう



母親の愚痴れる相手はアタシしかおらんくて。

そのたびに母親は泣いて。

母親の参ってる姿も泣いてる姿も見たくない。

言い合う声なんか聞きたくない。



「いやや」って言って出て行こうとすれば

「冷たい子や」って責められて。



どうすればいいんさ

あたしじゃ弟はどうにもできやんよ



母親の力に、支えになりたいとは思う反面

辛くて悲しくて耐えれやんのが事実


あたしだって辛いってこと　きっと親は解ってない

親の方が辛いのは解るから言わんけど。



どうすればいい







許されるなら

逃げたい



できるなら

この家から逃げ出したい






・・・普段は親とは普通に接するんやけどね。

もう、夜とか怖い。

今日は会えるのかも、って。

それだけでバイト頑張れた。



でも、結局会えず。

仕事やで仕方ない。

あたしと違って明日もあるから仕方ない。


だから

ワガママは言わん。


言ったらあかん。








でも

ほんとは会いたい

めっちゃ会いたい


会いたくて泣けてくるなんて

馬鹿みたい




土日、あんなに一緒に居ったのに。





なんでこんなに会いたいんやろ

自分がわからん





どーしたん、あたし。。。

あたしはあのこの支えになれてるんかな。


少しだけ思う。



仕事が忙しくて、ストレスが溜まって、

そんな状態を

あたしはどうにもしてあげれやん

「無理しないで」

なんて言葉さえかけれやん


無理でもしやんと、やってけやんのは見てて解るから

乗り越えるのはあのこ自身やから。


敢えて言う「頑張れ」


言って良いのか不安やけど

でも、これしかかける言葉は見つからん

頑張ってるのは解ってるけど敢えて言う。


社会の、会社の、厳しさ、辛さはアタシには解らん

解ろうとして解るモンじゃない



なんか何が言いたいのかわからんくなってきた。





何かしてあげたいけど

見守ることしかできやん




乗り越えたとき

帰る場所になれればいいと思う。

あのこの帰りたいと思う場所でありたい。



ただ待ってることが

ただ見守ることが

存在することが

あのこの支えになるなら


待ってる。

見守る。

変わらず居続ける。





こんな時に「会いたい。」なんて言わない。

言えない。

言われたら言うけど・・・ｗ



忙しい時期はずっと続かないから。





頑張っておいで。

土日にかけて大阪に行ってきた。

お祭りでｗ


疲れたけど楽しかった。

やっぱり踊るの好きやな。

お祭りの度に実感する。

やっぱやめれんわ。

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一週間のうちに

ねずみーらんど（千葉）

大阪


西へ東へ奔走。

楽しいことやからいいけど


…疲れるけど



疲労と

ストレスと

寒さ、暑さに

極端に弱いアタシです。



体には現れたり現れなかったり。

そのときの精神状態＋周囲の状況で変わるけど。



今回は

大丈夫…かな。



みんなに迷惑かけたくないしね。




3月の静岡はひどかったし



気がかりもあるけど、今から気にしても仕方ない。


頑張ろ。

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大好きな友達と行ってきましたー。


楽しかった。


さすがドリームランド。


夢の島（笑



しかし


・・・


反動で今すっげ底。




なにもかも嫌になってる




練習でさえ行きたくない


むしろバイトなんてほんまに嫌








練習いかんだら


みんなに迷惑かかる


自分も情けないしみっともない





バイト


練習行くならいかなあかん


働かざる者食うべからず


もとい


働かざる者遊ぶべからず







しんどい

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メンバーとグダれるのに

あたしとは会えやんの？



あたしが明日の夜から3日間、ディズニー行くって

知ってるやん

忘れたわけちゃうやろ


「俺、耐えれやん」


て言ったんは嘘やったんか






会えやんなら会えやんでメール返せ、ばか。

この一言で全部片付けられたらどんなにらくなんやろ

「しかたない」


あきらめのような

納得のような。。



どんだけそうやって言い聞かせても

頭で理解できるのに

心がついてかんの




別に何があった、とかじゃないけど

最近よく考える。



認知の修正なら頑張ってるよ。