深く読みすぎるのかな。

友達が怖い。




やっとできたと思った居場所が　なくなった気がした。





自分が手放した居場所には未練はないけど

違うもの。


手放したくないけど

離れていってしまう。




どうしよう

もう　わけわからへん


泣きたいのに

泣けやん



めっちゃ

疲れる

彼と別れて。

前に書いた男友達から告白されて。





正直揺れてた。





結構


好きになってた。





でも


「付き合う」ってゆう選択肢はアタシにはなくて。



付き合おう、って言われて

悩んだけど


やっぱり


付き合うのは無理。できやんかった。







なんかもう


疲れてて。





友達以上恋人未満


みたいな　曖昧な関係が心地よくて。







その人には悪いけど


甘えてしまおうかと。






でも　実際

気持ちが重かったりもして。






付き合える保証なんてないのに


待たせていいんかな、って。






あたしの気持ちが１００になるかどうかさえも

わからんから。



自分自身でも

わからんから。





・・・こんなに深刻に考えやんくてもいいことなんかな？

彼と別れました。
9月2日に。

もう　耐えれなくなっちゃった。

何に、とかわかんないけど

離れること、別れることしか考えれなくなっちゃったの

そんなの

だめだと思うから

そんな状態で

会えないから

終わりにしました。


そしたら　


楽にはなったけど

なんか空っぽになってしまって。

ああ、好きなのかな、って考えたりもした。

自分勝手だけど、戻ってもいいのかな、って思ったりもした。

でも

たぶん

一緒だと思う


自分で言うのは変かもしれないけど

人と付き合っていくことに　努力したのは初めてで

けっこう　いっぱいいっぱいだったから

これ以上できないって。



いろんなこと考えて別れた。

自分から振ったくせに　いっぱい泣いた。





でもね

たった3ヶ月とちょっとやったけど

成長させてもらえたよ


人と付き合っていくことの難しさも

楽しさも

努力が必要なことも

我慢が必要なことも


だから


後悔はないんだ

付き合ったことも

別れたことも

もちろん、出会ったことも。